Blog Cagades.com - Blagues

Aux cabinets

Janfy — Thu, 12 Oct 2006 14:40:00 +0200

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

Cornes

Janfy — Thu, 12 Oct 2006 14:31:00 +0200

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher:
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.

Voilà: Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros con !"

QI d'Einstein

Janfy — Fri, 07 Jul 2006 09:35:00 +0200

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Île de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ? demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
- Et cette coupe du monde de foot, ça va ?

Coupe du monde de football

Janfy — Wed, 05 Jul 2006 09:34:00 +0200

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !
A côté de lui, une place vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Cambrioleur discret

Janfy — Mon, 22 May 2006 12:36:00 +0200

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte!

Comment appelle-t-on un nain...

Janfy — Mon, 22 May 2006 12:34:00 +0200

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand, car c'est un nain posteur.

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii...

Janfy — Thu, 06 Apr 2006 08:43:00 +0200

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux..

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
" Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père" ? Dit-elle!

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé

Janfy — Fri, 31 Mar 2006 09:37:00 +0200

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir faites tomber deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de soufflerdans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!

QUI VA OSER L'ENVOYER A SON CHEF ?

Janfy — Fri, 24 Mar 2006 09:46:00 +0100

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence :
« j’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…. » dit le praticien.

«Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! » Ajoute le deuxième.

« Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur »
Réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : « Les plus faciles à opérer sont les chefs !
Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »